Сваріться правильно: як батькам знайти спільну мову з підлітками, коли погляди не збігаються.

Складнощі у відносинах підлітків з батьками часто виникають через різницю життєвого досвіду, поглиблюються через різні картини світу, недостатню емоційну близькість та брак взаєморозуміння. Як налагодити спілкування, як вирішити проблеми з комунікацією і не допустити їх – РБК-Україна розповідає психолог.

"Ми – покоління, у якого нічого не було, виростили покоління, у якого все є. Крім базової безпеки", – говорить про нинішніх батьків і їх підлітків психолог благодійного фонду "Голоса дітей" Оксана Писарева.

На це накладаються типові проблеми дорослішання, які нікуди не зникають навіть під час війни. Але як знайти спільну мову з підлітками, коли погляди на життя з батьками починають розходитися? Про це Оксана Писарева розповіла РБК-Україна. Далі – пряма мова співрозмовниці.

З чого у підлітка стартує конфлікт з батьками

Підлітковий вік – це постійний внутрішній і зовнішній конфлікт із самим собою та світом. Перелом у житті. Першими в нього втягнуті найважливіші для дитини люди – батьки. Цей конфлікт природний. І повинен відбутися. Інакше він може супроводжувати людину протягом життя і переноситися в інші стосунки.

Коли дитина входить у підлітковий вік, вона починає розуміти, що її батьки – не "боги", а люди з сильними і слабкими сторонами. Вона починає порівнювати свою сім'ю з іншими. І – починається конфлікт. Наприклад, не подобаються правила чи погляди батьків, але подобаються порядки в домі друзів. Тому що їх менше контролюють, або приділяють більше уваги.

Через таке тестування реальності у підлітка формується власний погляд на світ, і він може відрізнятися від погляду батьків. Дитина вчиться розуміти, що їй подобається, хто вона і чого хоче.

У цей період підліток також перестає вірити в чудеса: Санту або Миколая, розуміє, хто це. І це втрата, тому що світ стає не таким яскравим, як раніше.

Психолог благодійного фонду "Голоса дітей" Оксана Писарева (фото надане БФ "Голоса дітей")

Крім того, нові покоління завжди мають більш прогресивні погляди. Про це писав Шекспір, а до нього – Аристотель і Сократ. І це також частина процесу сепарації, коли підлітки говорять: "Все в нашому домі неправильно. Диван стоїть не там, їмо ми неправильно і говоримо не так".

Нове покоління знецінює попереднє і будує щось своє, часто переплітаючи традиції дідусів-прадідусів, але лише не батьків.

Батьки іноді можуть не помічати, що потреби і погляди дитини змінилися. У три роки, коли дитина протестує, батьки виставляють кордони, кажуть "стоп", і дитина заспокоюється. У підлітковому віці це може не спрацювати. Наприклад, батьки продовжують сприймати прояв автономії як каприз, або б'ють по руках там, де підліток хоче проявити самостійність.

І коли в цей період батьки починають говорити, що "ти лінива, бо не прибираєш у кімнаті", "тупа, бо погано вчишся", "безсоромна, бо не допомагаєш", то ніби пропонують дитині ці ролі. І іноді підлітки через протест починають ці ролі виконувати.

Конфлікт поколінь

Якщо ще 15 років тому діти хотіли швидше повиростати і кимось стати, то зараз – ні. Ми часто помічаємо у підлітків страх дорослішати. На них, у порівнянні з нашим спокійнішим дитинством, чиниться велике інформаційне тиск образів успіху та порад, як цього досягти.

І дітям складно. Вони бачать, яким складним є доросле життя. Бачать батьків, які працюють по 12 годин, без вихідних, майже не їздять у відпустки, хворіють півтора дня і при цьому працюють вдома онлайн паралельно.

Вони ставлять батькам болючі питання: ви вчилися, отримали дипломи, а чому за спеціальністю не працюєте? Чому я повинен слухати вчительку, яка заробляє в п'ять разів менше, ніж моя сестра-офіціантка? А блогери, які проводять стріми і заробляють мільйони?

Ідейний конфлікт

Мировоззренческие або релігійні конфлікти – це конфлікти свободи та приналежності. Вони зазвичай сильно віддаляють дітей від батьків.

Підлітка часто ставлять перед вибором: сповідувати віру, яка йому не підходить, або відторгнути свою сім'ю та систему, або вибрати належати до сім'ї і зрадити себе. Це складний вибір для емоційно нестійкої дитини, зіткнувшись з яким, вона може потрапити в середовище, де їй загрожує небезпека.

Якщо виникає ідейний конфлікт, єдине, що можна порадити – дати право один одному вірити в те, у що кожен вірить. Але при цьому домовитися, що, незважаючи на все, ми – сім'я, і є речі, які нас пов'язують.

Базова довіра в сім'ї тримається, зокрема, на тому, що і дитині, і батькам дозволено думати по-різному, у сім'ї легалізовано це право. І при цьому сім'я залишається разом, не відштовхує одне одного і не намагається переробити.

Нове покоління знецінює попереднє і будує щось своє, часто переплітаючи традиції дідусів-прадідусів, але лише не батьків (фото надане БФ "Голоса дітей")

Якщо підлітки соромляться поглядів батьків

Сором для підлітка – базове переживання. Він може відчувати його, якщо, наприклад, усі в класі святкують Різдво 25 грудня, а в його сім'ї – 7 січня. Або тато все ще слухає в машині "Шансон".

Якщо батьки проросійські, а дитина – проукраїнська, йому набагато складніше. Батьки ставлять його перед складним вибором: належати до сім'ї чи відстоювати своє "я". Так ми підлітка кидаємо і залишаємо наодинці.

Але коли в сім'ї буде легалізовано право мати власну думку, підлітку залишиться прийняти, що це вибір т